Credo che sia importante parlarvi delle origini del nostro teatro, detto all’Italiana, di cui potete ben osservare una delle ultime superstiti: eccomi, sono io, proprio come l’ultimo dei Mohicani. Sì, sono un reperto storico! I capostipiti della mia famiglia risalgono a una cosa come cinque secoli fa. Nel raccontare di me, della nostra storia e del nostro teatro non seguirò una logica dettata dal rincorrersi cronologico dei fatti, ma piuttosto proseguirò per immagini, così come mi si presentano nella memoria.

 L’Arca di Noè - Sul fondale appare l’immagine di un teatro smontabile che si trasforma in barche con grandi vele. [...] Mi ricordo la prima volta che montarono il teatro, avevo poco più di sei anni: vidi gli operai issare quei pali tenendoli ritti per mezzo di funi. Lassù, in cima a lunghe scale, stavano i carpentieri, che incastravano i traversoni delle trabeazioni e poi li bloccavano coi bulloni. Era il vanto di mio padre, quando, ammirandolo, esclamava pieno d’orgoglio: «È come l’Arca di Noè, questo nostro vascello, tutto a incastro senza manco un chiodo. Si può montare o smontare in una giornata sola!». [...]

Ma com’era venuta l’idea, a mio padre e allo zio Tommaso, di mettere in piedi un teatro di quel genere? Furono mia madre e le figlie a provocare nel cervello dei fratelli Rame l’idea: in particolare, la colpevole maggiore fu Pia, la seconda delle mie sorelle, che si lamentava a tormentone di questo andare in giro per piazze, costretti a subire le angherie, spesso ricattatorie, dei gestori delle sale private, parrocchiali o comunali, senza nessun rispetto della parola data o di un contratto stipulato e depositato. L’insulto che fece esplodere la rabbia nella nostra compagnia fu determinato dal parroco di un orrendo borgo del Lecchese che, dopo la rappresentazione del Giordano Bruno, dal fondo della platea arrivò come un giudice dell’Inquisizione in palcoscenico e ci ordinò brutalmente di far fagotto. [...] Mi ricordo che quella notte io dormivo nella stessa camera di mio padre e mia madre. Loro continuavano, seppur sottovoce, a parlare. Ogni tanto sbottavano in grida. A un certo punto mi alzai avvolta nella coperta e protestai: «Io domani devo andare a scuola e voi non mi fate dormire. Non voglio addormentarmi come al solito con la testa sul banco!». «No, non preoccuparti, non dovrai andarci a scuola. Domani si parte per Novara». «Recitiamo lì? In che teatro si va?». «Nel nostro. Lì c’è una cooperativa di carpentieri che ce lo costruirà». [...]

Oggi mi rendo conto che la memoria più incisa che conservo di quell’evento sta tutta nell’aver assistito alla rizzata dell’Arca di Noè. Io me ne stavo seduta come una spettatrice incantata e appresso a me c’era tutta la famiglia, gli attori, le comparse e un gran numero di curiosi. In un attimo si era arrivati al tetto, poi fu la volta del palcoscenico, con tanto di soffitta, quinte e la struttura per le corde. Mio padre volle che si provasse a metter su scenari e fondali. Di lì a un’ora, lo zio Tommaso diede l’ordine di spalancare il sipario, e all’istante apparve tutta intera la scena del bosco di Genoveffa di Brabante. Mio padre saltò letteralmente giù dal palcoscenico urlando: «Abbiamo il teatro!». Esplose un grande applauso, a me vennero giù lacrimoni a rigarmi la faccia. Mi guardai intorno: piangevano tutti.

 

La Balorda

Giravamo cittadine, paesi e borghi del Nord Italia su una corriera che val la pena di presentarvi meglio, giacché per noi era come una persona di famiglia, la Balorda, chiamata così a causa del comportamento bizzarro che mostrava: il suo era proprio un motore a scoppio, ogni tanto addirittura esplodeva, sparava acqua bollente, fumi con sussulti e gemiti. In alcuni paesi a monte, nei quali a una certa ora del giorno si transitava, nei turniché particolarmente ripidi lei, la vecchia signora, non ce la faceva. C’erano sempre dei ragazzi che ci aspettavano. Ci spingevano fra tante risate, poi la sera ci raggiungevano ed entravano a godersi lo spettacolo gratis: «Siamo quelli che hanno spinto la Balorda!». «Passate». Mio padre amava quel prototipo meccanico primitivo e, zingarone com’era, gioiva tutto nel vedersela rilucente di colori sgargianti. Mia madre, la maestrina cattolica di buona famiglia, ogni volta che lui le cambiava colore lamentava col pianto in gola: «Non sposeremo mai le nostre figlie!». [...]

 

La prima volta

C’è un momento della mia infanzia che spesso mi ritorna in mente. Sto giocando con delle compagne di scuola sul balcone e sento mio padre che parla con la mamma: «È ora che Franca incominci a recitare, ormai è grande». Avevo tre anni. La mamma commenta: «Speriamo che abbia talento». E mi ricordo i giorni appresso mentre mi insegnava la parte «bocca a bocca», così si diceva in compagnia, parola per parola come in una litania. Il mio debutto sarebbe avvenuto la settimana seguente, nella recita del Venerdì Santo: dovevo rappresentare un angiolino di supporto all’arcangelo Gabriele interpretato da mia sorella Pia che, con tanto di ali maestose e abito fluente di seta,appariva a Giuda dopo l’infame mercato. «Pentiti Giuda traditore che per trenta monete d’argento hai venduto il tuo Signore! Pentiti! Pentiti!», recitava Pia e io dovevo ripetere gridando la stessa battuta: «Pentiti! Pentiti! Giuda traditore che per trenta monete d’argento hai venduto il tuo Signore!»[...]

Mia madre per i suoi figli era ambiziosissima. Per l’occasione mi aveva cucito un bellissimo abito bianco da angelo, con due grandi ali bianche e oro appoggiate sulle spalle. Mio padre, ormai entrato nel gioco, mi fabbricò una coroncina di lampadine che, grazie a una pila infilata nelle mutandine, si accendevano. Come in un rito sollevò la coroncina e me la pose in testa. [...] Il guaio, l’imprevisto che più imprevisto di così non si poteva immaginare, fu che il personaggio di Giuda era interpretato da mio zio Tommaso, un uomo che avevo sempre visto calmo, sorridente, mi raccontava storie bellissime e mi regalava un sacco di giochi. Volevo molto bene a mio zio, e vedermelo lì, proprio vicino vicino, con una parruccaccia nera in testa, gli occhi che lanciavano saette tra un minaccioso tuonar e lampeggiar nel cielo, che disperato gridava: «Possano i corvi divorarmi le budella, le aquile strapparmi gli occhi!» e altri animali che non so più «mi divorino un pezzetto alla volta a cominciare dalla lingua», mi fece un terribile effetto. Mamma mia che spavento! Cosa stava capitando?! Ero stravolta, me lo ricordo benissimo. [...] Il groppo che mi sentivo in gola stava per scoppiare. Mia madre dalla quinta mi faceva gesti più che perentori, le sue labbra ripetevano «pentiti, pentiti». Giuro che avrei potuto dire la mia battuta, ma non me la sentivo proprio di rincarare la dose. A piccoli passi, camminando come pensavo camminassero gli angeli, seppur spaventatina, gli vado vicino, lui era in ginocchio e gridava più che mai. Dio che pena! Senza dire una parola mi arrampico al suo collo e lo abbraccio tempestandogli la faccia di baci. Insomma cercavo, con i mezzi che avevo a disposizione, di calmarlo e piangevo nel silenzio che era calato in palcoscenico. [...]

 

A tu per tu con Dario

Sono sempre a Milano e mi trovo a recitare al cinema teatro Colosseo nella compagnia "Sorelle Nava e Franco Parenti", un’équipe tradizionale, un ambiente così lontano da quello in cui avevo vissuto fino ad allora. Si possono immaginare le difficoltà di una simile scelta in quel periodo del dopoguerra, siamo negli anni Cinquanta, e quindi alterno momenti neri a buone scritture nelle compagnie di varietà più famose. [...] E vedo i compagni di lavoro, quelli pieni di spocchia e quelli civili e garbati; tra questi c’è anche Dario, ma che ci fa qui con noi quel lungagnone dinoccolato e sorridente? So che ha piantato il Politecnico e perfino un lavoro sicuro per fare ‘sto mestiere da commediante. Lo intravedevo ogni tanto, ché se ne stava spesso in disparte, quasi a evitare le smancerie e i discorsi così poveri di intelligenza sparsi sul palcoscenico e fra le quinte. Questa era la dote che apprezzavo maggiormente in lui, la riservatezza. Sono stata io a invitarlo dopo le prove a mangiare qualcosa in una trattoria, la prima volta. Dario sembrava non accettare volentieri quell’invito; poi, giacché io insistevo, mi svelò la ragione della sua reticenza: «Non ho un soldo» disse, «per potermi liberare dal lavoro e venire alle prove ho dovuto licenziarmi dallo studio di architettura dove sviluppavo progetti». E io allegra risposi: «Mi fa piacere, adoro nutrire randagi, gatti abbandonati e disoccupati affamati».

Andammo in una trattoria lì all’angolo e ordinammo due porzioni di salame, pane e una birra. Per me acqua, sono astemia. Poi ci accompagnammo l’un l’altra a casa. Tram non ce n’erano più, quindi ci avviammo a piedi. Ci raccontavamo entrambi delle nostre vite, lui del suo lago, il Maggiore, e dell’Accademia in cui aveva studiato; io della mia compagnia e degli aneddoti più gustosi. Ci scoprimmo a ridere come ragazzini alle reciproche ironie; lo trovavo davvero spassoso, quel lungone, strabordante di racconti assurdi e festosi. [...]

Attraversiamo parco Sempione, allora non c’erano né catene né inferriate a impedire l’accesso. È una notte chiara, gli alberi proiettano lunghe ombre che attraversano i prati. Non c’è nessuno spazio che ci permetta di appartarci un poco. All’istante ci troviamo bloccati da un solco profondo che attraversa l’intero giardino; dal fosso spuntano canne e arbusti acquatici, ma acqua non ce n’è. Più avanti c’è un ponticello che attraversa il solco, noi scendiamo e ci sistemiamo sdraiati nell’ombra prodotta dal ponte. Ci abbracciamo. «È una fortuna» dico io «aver scoperto questo rifugio». E lui aggiunge: «Speriamo che non aprano le chiuse e ci si trovi con l’acqua che ci inonda». «No, è un periodo di siccità, questo: non sprecherebbero mai tanta acqua per farci uno scherzo del genere!». C’è un gran silenzio, torniamo ad abbracciarci felici. Di colpo sentiamo un fruscio che sale gorgogliando. «Oh mio dio, hanno mollato la chiusa!» grido io. «Presto, usciamo!». Ma non facciamo in tempo, ci arriva addosso una cascata. Ci appendiamo ai rami di un salice e riusciamo a guadagnare la riva. Siamo madidi d’acqua. Ci guardiamo e spruzzandoci l’un l’altra del nostro sguazzo scoppiamo in una gran risata.

 

Il Kurdistan esiste, ma da 80 anni viene negato, smembrato e colonizzato
dagli interessi di potenza europei e planetari: questo hanno documentato e continuano a documentare tanti e per questo sono in carcere con pene anche
lunghissime.
Il Kurdistan esiste, ha una sua lingua, cultura e storia: questo ha gridato. Leyla Zana, quando è stata eletta in parlamento. Per aver pronunciato in kurdo, la lingua vietata, il giuramento e parole di fratellanza tra i popoli kurdo e turco, Leyla Zana è stata condannata a quindici anni di carcere. Ne ha scontati dieci. E oggi ancora rischia di finire in carcere perché continua a parlare di pace. In parlamento oggi ci sono venti deputati kurdi. Ma il loro partito, il Dtp, partito della società democratica, è minacciato di chiusura. I deputati sono costantemente sotto processo (per i parlamentari kurdi non c¹è immunità), dirigenti e militanti sono fermati, arrestati, torturati.

Il Kurdistan esiste e brucia nella carne di ognuno dei 35 milioni di esseri
umani privati della loro identità trasformati in profughi in Turchia, Iraq,
Europa.Brucia e vive nei fuochi del Newroz e nelle carceri in cui stanno
seppellendo nell'isolamento 12.000 prigioneri politici, nella memoria dei
kayiplar (gli scomparsi) e nelle piaghe delle torture. I resti dei
desaparecidos kurdi e turchi sono rinvenuti in questi mesi nei cosiddetti
pozzi della morte, gettati in fosse comuni, discariche, come rifiuti.
Il Kurdistan esiste e brucia e vive nelle montagne della Resistenza,
chiamata in occidente terrorismo. Purtroppo il nostro paese fornisce da anni
alla Turchia le armi con cui si combatte la guerra in Kurdistan.
Noi siamo teatranti. Per il nostro lavoro abbiamo avuto qualche guaio e
qualche persecuzione. Ma è ben poca cosa rispetto a ciò che, per fare
teatro, musica o cinema in kurdo e sui kurdi, affrontano gli artisti del
Centro Culturale della Mesopotamia. Sapere che esistono e resistono ci fa
pensare che c'è ancora speranza e senso per il nostro mestiere.
Quest¹anno il Kurdistan con tutta la sua ricchezza culturale è alla Biennale
di Venezia. Un evento storico. Che cade in un momento altrettanto storico.
Per la prima volta con insistenza si parla di dialogo. I kurdi sono pronti e
lo ripetono in ogni occasione. La guerra non si può vincere, né dall¹una né
dall¹altra parte. Lo abbiamo già visto in Irlanda del nord. E lì, seppure
con estrema fatica, alla fine è prevalso il dialogo. La Biennale per sua
natura offre la possibilità di scambi, intrecci, incroci. L¹augurio è che
Planet Kurdistan possa in qualche modo rappresentare un tassello nel mosaico
difficile del dialogo e del confronto aperto e franco.

COME SI EVINCE DA QUESTO VIDEO: CICCA QUI. Cronache di ordinario regimetto. Domenica In, sette giorni fa: Lorena Bianchetti, pia conduttrice di ascendenze vaticane, ospita il mago Silvan che armeggia con bacchetta e foulard per farle sparire l’anello dal dito. Il prestigiatore, con grave sprezzo del pericolo e del contraddittorio, azzarda una battuta: «La bacchetta magica la impresteremo a Berlusconi» (che aveva confidato dall’Aquila di non averne una). Alla parola «Berlusconi» cala in studio un gelo polare. La Bianchetti vede passare dinanzi a sé tutto il film della sua vita (una serie di fotogrammi vuoti): il cerone si fa bianco-cadavere e poi verde-bile, la mandibola si contrae in un’orrenda paresi, l’occhio sbarrato cerca un aiuto che non arriva. Maschera di terrore. Le telecamere non documentano quel che avviene in studio: un agitarsi convulso di assistenti, autori e funzionari che mimano il cappio al collo, o la raffica di mitragliatrice, o la V di Vauro, poi congiungono le mani in preghiera. Intanto l’anello sparisce e l’ingenuo Silvan sorride in attesa dell’applauso. Niente. Pochi istanti di vuoto, poi la poveretta ritrova la favella e, con un fil di voce, esala: «La tua battuta era assolutamente personale.

Colgo l’occasione per ringraziare le istituzioni molto presenti sul campo con grande impegno concreto e tutti i volontari e le persone che stanno dimostrando grande unità. Perdonami, Silvan, è un’osservazione che personalmente volevo fare». Stacco pubblicitario: la portano via. Se la caverà con una settimana di sospensione, al massimo con un deferimento al Comitato Etico. Il compagno Silvan invece ha chiuso. (Marco Travaglio)

La paura di finire come Vauro aleggia ormai in Rai. Il fascismo non ha bisogno di imporsi, ma si nutre del servilismo che si sviluppa fra coloro che hanno paura. O forse, come diceva Flajano, il fascismo conviene agli italiani.

.........La "sospensione di Vauro sfiora il senso del ridicolo perche' rivela un allarmante deficit culturale" e dopo gli interventi su Report e Annozero, Mauro Masi sembre piu' "un grande inquisitore che un direttore generale". Il consigliere di amministrazione di viale Mazzini Nino Rizzo Nervo spara alzo zero sul neo direttore generale della Rai, a seguito dei provvedimenti sulla trasmissione di Michele Santoro."Pensavo che

in Rai fosse stato nominato un direttore generale e non un Grande Inquisitore", commenta.

"Il prof. Masi - afferma Rizo Nervo- si e' insediato a viale Mazzini il 6 aprile e in soli sette giorni lavorativi ha nell'ordine: messo sotto inchiesta Anno Zero, sospeso Vauro e inviato al giudizio del Comitato etico dell'azienda una puntata di Report che, a quanto sembra, non era piaciuta al ministro Tremonti. Torquemada sarebbe stato piu' cauto.



Invito il direttore generale ad occuparsi piuttosto dell'azienda, di come reperire maggiori risorse in un anno di crisi, degli accordi scaduti e da rinnovare, dello sviluppo del digitale terrestre, di come affrontare le recenti decisioni dell'Agcom sulle frequenze, di predisporre tutti gli strumenti idonei per combattere l'evasione del canone e, soprattutto, di rileggersi la legge sui poteri e le competenze del direttore generale e del consiglio di amministrazione: e' il consiglio ad esempio che e' chiamato a svolgere "le funzioni di controllo e di garanzia circa il corretto adempimento delle finalita' e degli obblighi del servizio pubblico radiotelevisivo".



"Fra le finalita' di un servizio pubblico nel settore della comunicazione - prosegue- vi e' sicuramente quella di difendere e di garantire il diritto principe di qualsiasi democrazia: la liberta' di espressione. Spetta dunque solo al consiglio e a nessun altro organismo aziendale, singolo o collegiale, l'accertamento di eventuali violazioni degli indirizzi editoriali e invito pertanto la direzione generale a revocare qualsiasi decisione assunta per eccesso di potere infrangendo la normativa aziendale".



"Se l'iniziativa contro Report - conclude Rizzo Nervo- mortifica chi crede nel ruolo positivo dell'informazione ed in particolare del giornalismo di inchiesta, quando e' serio e documentato come e' sempre stato quello della Gabanelli, la sospensione di Vauro non e' solo grave ma sfiora purtroppo il senso del ridicolo perche' rivela un allarmante deficit culturale. Suggerisco al prof.Masi di leggere un libretto di Moni Ovadia 'L'umorismo ebraico in otto lezioni e duecento storielle'. Scoprira' che la satira e l'ironia possono essere alimentate anche dalle situazioni piu' tragiche di dolore e di sofferenza".

http://www.rainews24.rai.it/notizia.asp?newsid=114846

Berlusconi ha buttato 600-700 milioni di euro per non cominciare neppure i lavori.
-Oltre 150 milioni sprecati per:
studi preparatori laute consulenze agli amici degli amici per studiare fra l'altro il "flusso dei cetacei fra Scilla e Cariddi", "l'impatto psico-socio-antropologico dei lavori sulla popolazione locale"
-126 chili di carta che giace negli uffici del ministero
-Un altro centinaio di milioni per l'esproprio dei terreni
-Penale da record che lo Stato dovrà pagare all'impresa appaltatrice, l'Impregilo: 388 milioni di euro.
E’ la truffa del secolo, i mercati erano sicuri che non sarebbe mai stato costruito:  
-     l'Impregilo vince l'appalto:  il titolo crolla in borsa di quasi il 6%
-     il Parlamento decide che non si farà nulla: la quotazione schizza in alto.
-Tutte le imprese straniere si erano ritirate dall'asta: la vittoria dell'Impregilo era annunciata da una telefonata dell'amministratore delegato Savona, intercettata per caso dai magistrati di Monza: "Tranquilli, l'appalto è nostro, me l'ha giurato Dell'Utri".
-Soprattutto i giapponesi, massimi esperti, che vantano il ponte più lungo a una campata, l'Akashi Kyokyo, 1960 metri, si chiedono come come gli italiani potessero credere al progetto.
-Ponte sullo Stretto: avrebbe dovuto essere lungo quasi tre chilometri e mezzo e con due linee di ferrovia
-Autore di una simile meraviglia: William C.Brown, mai nominato da nessuna rivista di architettura del Pianeta, nipote di un più famoso William H.Brown che ha progettato un paio di ponti in Africa ai tempi delle colonie.
-Due architetti italiani, Ugo Rosa e Domenico Calandro, hanno lanciato una "caccia a mister Brown" e hanno scritto l'esilarante diario su Internet. Pare che sia scomparso qualche mese fa. 

Di Curzio Maltese

Repubblica Venerdì 3 nov 2006

TRE VIDEO: DUE FRANCESI ED UNO SVEDESE. BERLUSCONI E' VISTO COME UN FASCISTA, DITTATORE DEI MEDIA, RIDICOLO, COMICO E FURBO. DI RIFLESSO NOI ITALIANI SIAMO VISTI COME DEI BOCCALONI LOBOTOMIZZATI E FASCISTIZZATI DALLE TV. LA PUBBLICITA' SVEDESE NEL TERZO VIDEO E' PIU' SOTTILE, MA PIU' DRAMMATICA. NE USCIAMO TUTTI CON LE OSSA ROTTE. DA VERGOGNARSI!

E i films  erotici?.. Li chiamano "films d'arte"... no, sono  solo films
porno... Io sono stata a vederne uno... dopo un po' sono uscita... mi
sembrava di essere dal ginecologo. Vedevi tutto... ho visto anche le
tonsille di lei... partendo dal basso.
Delle scene, invece, di sesso divertente, non volgare, l'ho vista in Blob,
qualche tempo fa. Mostrava sequenze famose di film erotici, d'arte,
veramente delicati... dove si assiste alla operazione conturbante di
togliere un paio di mutandine, logicamente femminili. Ve le racconto, mi fa
piacere...  arricchire le vostre conoscenze erotiche.
La prima scena parte in un ristorante... Lei qua, lui qui. Hanno proprio
appetito... mangiano contenti... Lui... la parte superiore del corpo è tutta
presa a trangugiare cibo, la parte inferiore è occupata in tutt'altra
operazione. Si allunga tutto, sempre mangiando avidamente e riesce ad
arrivare alla mutandina della signora e a togliergliela con i piedi...  con
'ste dita prensili. Poi mangia finalmente rilassato!
Voi però, provate prima a casa, allenatevi bene altrimenti fate una brutta
figura.
Altra scena: slip tolti mentre si sta andando a 200 km l'ora in moto...
sott'acqua, a colpi di fucile pneumatico, con l'arpione... precipitando da
un aereo senza paracadute... stanno precipitando, sanno che moriranno tra
qualche secondo, ma lui non demorde... mentre cade le strappa le
mutandine... Sfracellata sì, ma senza mutande!
Mutande tolte con le unghie, coi denti... Con le mani non le toglie più
nessuno... solo qualche anormale psicopatico...
Con l'aspirapolvere: lei che va sculettando e lui "scccccc", 'sta mutandina
che... lei che s'inciampa e cade.
Poi c'è l'ultima sequenza che è magnifica! Si vede questa stupenda...
nuda... con le mutandine. Zummata tremenda sulle mutandine... ti fanno
vedere proprio la trama.
Perché ridete?... La chiamano con tanti nomacci, quella cosa lì... ma non
"trama". Ti fanno vedere proprio "la trama" del tessuto, e scopri che è di
lana.
Poi si vede il primo piano della faccia di lui... che non promette nulla di
buono! Poi, altra inquadratura... la mano di lui con delle forbici lunghe
così... "La sgozzerà!" Invece no... si avvicina... "Va beh, le taglia le
mutandine..." pensi.
No, lui delicatamente prende un filo delle mutandine di  lana... lo
taglia... e poi fa su un gomitolo... La disfa!... E lei che gira, che gira,
mugulando! Bello no?
Chissà domani quante mutandine di lana si venderanno in questa città.
 
E i films porno? Ne avete visti? Che silenzio! Mai eh? Io, incontro solo
bugiardi!
In Lombardia c'è stato un periodo, un po' di anni fa, che trasmettevano su
un canale strambo, dopo mezzanotte, films porno... ma proprio pane al pane,
vino al vino, tutto esplicito. Quello è l'orario in cui, dopo lo spettacolo,
ceniamo... sei lì che mangi gli spaghetti, magari anche con amici... guardi,
ridi... Ho notato una cosa: la rapidità degli amplessi. Hanno una gran
fretta di incominciare ma anche di finire. Suona il campanello, lei va ad
aprire. E' nuda, ha una vestaglietta che mostra tutto... calze nere fino
all'inguine... Chi è? L'idraulico. Entra in casa, non dice neanche:
"Buongiorno, come sta signora... dov'è il tubo da aggiustare...?". Niente! E
lei non chiede neanche: "Gradisce un té?". Lei, per metterlo a suo agio...
gli appoggia subito una mano sul rigonfio dei pantaloni... Lui affonda la
mano nella scollatura, le cava un seno... e subito inizia a ciucciare
avidissimo.
Che è il classico approccio dell'idraulico.
Ecco perché è tanto difficile trovare gli idraulici... son sempre in giro a
farsi delle intorcinate tremende con queste signore vogliose.
Non parliamo poi dei postini!
Perché la posta va cosa male in Italia? Perché? Perché dopo due, tre
consegne di un "espresso" a domicilio, ma chi ha più voglia di andare in
giro a consegnare la posta?
La buttano!, nella prima discarica che incontrano!
Tornando alla rapidità degli amplessi: lui entra, non si toglie le scarpe, a
volte nemmeno il berretto... tira fuori il minimo indispensabile... non
sputa il chewing gum, non spegne la sigaretta.
Lei, con certe ustioni sulle labbra! "Dio che bocca di fuoco!" Lei è sola in
casa... Secondo voi vanno a letto a far l'amore? No. Su un divano? No. Sulla
moquette? Mai! Troppo banale! Si accoppiano follemente lì, sul tavolo di
formica bianco di cucina... che sembra  un tavolo da vivisezione. Orribile!
E lui, non si sa perché, le strappa la vestaglia. Che lei è lì nuda! No,
TRACH, perché macho! Poi, TACH!, la sbatte sul tavolo, che lei lancia un
urlo terribile! Che tu pensi: "Ecco, le si è infilata una forchetta nella
costola!".
Lui non fa l'amore, no, lui copula, cavalca, corre sulla sua Kawasaky...
VRUMM, VRUMM... quattro cilindri più pistone, VRUMM, VRUMM... abbrancato ai
seni di lei... il manubrio! VRUMM! E' un punzonatore proteso sulla pressa
che lavora a cottimo! TRUM! TRUM! TRUM!
Non un sospiro, non una parola di tenerezza, che so "Mhhm... Dio che
paradiso!". No, solo gemiti strazianti, lamenti asmatici. Anzi, ho scoperto
che quelle articolazioni di gemito non sono le loro... ho controllato il
labiale... è tutta opera di doppiaggio... non vanno in sincrono. Come
Pavarotti.
Quello che ho sentito io proveniva sicuramente da un nastro registrato in un
ospedale, reparto incurabili, ormai all'ultimo stadio: "Ahiahia uhh ehh...
Ohohoho - tra questi gemiti sconvolgenti si sentiva - Ahiaoohoo!
Oihiohiiiooo... Suora! - che proprio non ci azzecca per niente con la
passione erotica - Suora... il pappagallo!".
Però il plusultra dello sconvolgimento sono le inquadrature di sesso
ravvicinato: i primi piani. Sembra una carrellata su un banco di macelleria:
rognoni, bianco-stato, sottocoppa, controfiletto. Roba da conato multiplo!
Una sera sono stata aggredita, all'improvviso dall'apparizione di un sesso
femminile ingrandito 150 volte. Io ho il televisore grandeŠ non ci stava
dentro tutto!
Non capivo e dicevo: "Ma cos'è? Cos'è? Che bestia è?!... Alien numero 4?".
Ma come fanno certi uomini ad eccitarsi con 'sta roba? Un'immagine così, ti
blocca l'erezione per 15 anni. D'aver paura che abbia i denti.
 
Dovete sapere che la maggior parte della giornata la passo nel mio ufficio a
Milano dove mi occupo dei nostri affari, del nostro lavoro, le commedie
all'estero... In questo momento oltre 400 compagnie nel mondo sono in scena
con i nostri testi... delle edizioni dei libri ecc. Questo ve lo dico perché
le finestre dell'ufficio danno su un cinema a luci rosse e io guardo sempre
per vedere chi entra. Non vedo entrare mai nessuno.
Ho chiesto per curiosità alla maschera: "Ma c'è gente?" - "Esaurito!".
Ma da dove passano? Si travestono da muro... e camminano così (esegue). E
danno dei films... I cinema aprono alle 10.30 di mattina... tutti anziani
dentro... pensionati... che poi... quei sessoni, lì... all'improvviso...
l'uomo anziano: "TACH!" L'infarto. Giuro! I giornali non ne parlano...
perché i proprietari dei cinema non vogliono che si sappia.
Li trovano le donne delle pulizie: "Altri due oggi!".
Che sono le famiglie che ce li mandano: "Va, va papà... va al cinema... va a
vedere quel bel film porno. Vai che ti diverti, così muori contento!".
Un giorno Dario mi fa: "Andiamo a vedere questo film, dobbiamo capire cosa
c'è intorno al porno, che tipo di gente ci va... le reazioni... Col nostro
lavoro dobbiamo sapere, conoscere le cose della vita, nel bene e nel male.".
Davano "Incontri bestiali lesbici" che già il titolo era un programma.
Avete fatto caso ai titoli dei films porno?
"Apprendista viziosa, in vibrazione anale" che mi fa anche impressione!
"Luana la porcona"... Questo fa paura: "Svergognata cavità, colmata da furia
bestiale". Invece questo è delicato... è una metafora molto elegante:
"Mamma, ho perso l'uccello!".
Entriamo in questo cinema... Non vi dico gli occhi stravolti della cassiera
come ci ha riconosciuti. Beh, Dario è un uomo... passi... ma a me fa: "Anche
lei qui! La credevo  comunista!".
Entriamo in sala... e abbiamo avuto la bizzarra sensazione che le poltrone e
gli schienali fossero più alti che negli altri cinema e che non ci fosse
nessuno... "Sediamoci qua... - ci siamo sedutiŠ in braccio a due signori -
Oh, pardon..."
Era pieno zeppo. Anche le prime file... lì, ingessati a guardare, in un
silenzio! Non si sentiva un sospiro, un commento... E nell'intervallo non
accendono la luce, l'abbassano ancora di più. E' ovvio, mica vogliono essere
riconosciuti.
Ti immagini sentirsi chiamare: "Ragioniere, anche lei qua... Segaiolo!".
Io e Dario abbiamo cominciato a ridere, non riuscivamo assolutamente a
contenerci... Facevano l'amore in tutte le posizioni... anche quelle
difficilissime, e in continuazione, entrava uno, usciva quell'altro... e i
gruppi... Con dei sessi! Che sono finti!
Lo dico per tranquillizzare gli uomini presenti.
Sono finti... giuro... indossano dei sessi enormi... Sappiatelo anche voi
signore, non sono veri quei sessoni... non fate scenate al marito.
Insomma continuavamo a ridere e ad un certo punto è scoppiata la
rivoluzione!
Che se questi anziani mettessero lo stesso impegno per la rivalutazione
delle pensioni, sarebbero miliardari! Si son messi a gridare tutti insieme:
"Silenzio, basta, state zitti! Vergogna! State zitti! Non si capisce la
trama!!!".

A voi che siete stati colpiti negli affetti, che avete perso le vostre case, le vostre cose. A voi che siete soli, oggi, davanti ad una tragedia. Ai vostri cari, ai vostri amici che non ci sono più. Il nostro cuore è li con voi. Franca, Dario, Jacopo.

 

 

 

 

 

 

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“L’Anticasta: l’Italia che funziona”

edito da EMI (http://www.emi.it), in libreria dalla prossima settimana.

Marco Boschini, coordinatore dei Comuni Virtuosi e co-autore con Michele Dotti del volume. Il libro contiene contributi di Franca Rame, Maurizio Pallante, Francuccio Gesualdi, Alex Zanotelli, Jacopo Fo, Andrea Segré, Edoardo Salzano.

Al libro è allegato il DVD “Viaggio nell’Italia dei Comuni a 5 stelle”, un documentario che racconta l’esperienza del Premio dei Comuni a 5 stelle e che racconta alcune delle più significative esperienze in campo ambientale in giro per l’Italia. Interviste a Beppe Grillo, Dario Fo, Maurizio Pallante, Jacopo Fo.

L’altra politica, le buone prassi, il buon senso al governo.

Per informazioni

http://www.comunivirtuosi.org
http://www.marcoboschini.

LA PRESENTAZIONE DEL LIBRO

CI SCUSIAMO CON I LETTORI DELLA MONODISCORSIVITA' TEMETICA SUL NOSTRO PREMIER, MA NON RIUSCIAMO A SEGUIRE I RITMI DELLE SUE FIGURACCE.

Alla cerimonia sul ponte sul Reno il premier italiano rimane al telefonino
nonostante i richiami della Merkel. E salta la foto di gruppo.

Si è aperto a Strasburgo il secondo giorno di vertice Nato per la celebrazione del sessantismo anniversario dell'Alleanza con un fuori programma con strappo al cerimoniale per il presidente del consiglio, Silvio Berlusconi. Il premier è infatti arrivato a Kehl dove il cancelliere tedesco Angela Merkel ha accolto i capi di Stato e di governo giunti per il vertice Nato che tra poco attraverseranno la "passerella tra le due rive", che attraversa il Reno e unisce Francia e Germania.
Berlusconi, tuttavia, è sceso dalla macchina con telefonino all'orecchio. Quindi ha fatto segno alla Merkel che l'avrebbe salutata successivamente perché impegnato in una conversazione.

Il cancelliere tedesco ha risposto con un sorriso che è sembrato imbarazzato, poi lo ha richiamato più volte con gesti, indicandolo anche ad altri leader. La leader tedesca ha dunque continuato ad accogliere gli altri leader in arrivo mentre Berlusconi ha proseguito la sua telefonata. La Merkel è poi entrata nella sede del vertice senza attendere il premier italiano, che ha saltato anche la foto di gruppo.

da Repubblica

NEL PRIMO VIDEO DURANTE LA CONFERENZA STAMPA BERLUSCONI DICE CHE "I MINISTRI STAVANO AL CESSO". nEL SECONDO VIDEO LA rEGINA eLISABETTA FA UN PICCOLO CAZZIATONE A BERLUSCONI CHE CHIAMA A GRAN VOCE OBAMA. NEL TERZO CHIEDE UNA FOTO TRA OBAMA E IL LEADER RUSSO IN PIEDI SU UNA SEDIA. GRAZIE PRESIDENTE, MA A QUESTO RITMO NOI NON RIUSCIAMO A STARLE DIETRO. E RISCHIAMO DI DIVENTARE BERLUSCONICENTRICI NEI BLOG!!!

In questo video si ascolta chiaramente Berlusconi che, dopo aver chiamato le ministre in primo piano dopo la sua investitura a Leader del neonato PdL, dice "Dov'è l'altra zoccola?". La frase è ripetuta nel video più volte. Ma Zoccola a chi, signor Presidente? Se fosse vero quello che si può ascoltare, sarebbe un'offesa a tutte le donne. Giudicate voi l'audio da un video catturato in YouTube.