Fo sente aria di fascismo "Allora al rogo pure Dante"
"Atto
vergognoso, si vieta di scherzare
sui diktat del Pontefice"
"Di questo passo torniamo a Federico II: nel ‘200 fece una legge per dare facoltà di bastonare chi insultava le autorità"
ANNA BANDETTINI
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ROMA - «Di questo passo condanniamo anche Dante. Anche il sommo poeta, in fondo, aveva mandato un papa all´inferno. Bonifacio VIII, lo ricordate? L´aveva messo in un foro in mezzo a un grande fuoco. E che dire di Jacopone condannato e messo in una galera così tremenda da uscirne a pezzi per aver scritto "Ai, Bonifax kai jocato assai lo munno, ai Bonifax ke come putta hai trajto la ecclesia", per aver detto cioè che papa Bonifacio aveva sfottuto assai il mondo... I tempi non sono poi così cambiati».
Anche vista dal pulpito del Nobel, con lo sguardo della storia e della cultura, la faccenda non cambia. È un Dario Fo arrabbiato e scuro quello che commenta la notizia del procedimento giudiziario contro Sabina Guzzanti. Ripete: «È una vergogna. Peggio: è fascismo».
Che c´entra il fascismo?
«L´accusa è di vilipendio al Papa, per una norma che ci riporta indietro ai Patti Lateranensi. Leggi fasciste, appunto. È un nuovo passo indietro. Di questo passo torneremo alla legge di Federico II di Svevia del 1225 contro i "jugulares obloquentes", contro i giullari triviali sparlatori. La legge di Federico incitava i cittadini a bastonare i giullari che si permettevano di insultare le autorità costituite, anche procurando loro la morte. In fin dei conti, procedimenti come questo contro la Guzzanti non fanno che considerare l´ironia e la risata come cose degeneri, indegne».
Ma la Guzzanti, quel pomeriggio, non aveva esagerato? Non era uno spettacolo: era il caso di lasciarsi andare a quella pesante ironia?
«Bisogna mettersi d´accordo se la satira, che esiste da duemila anni, sia una forma d´arte o è qualcosa di deteriore. Se vale quest´ultimo giudizio, allora dobbiamo prendere tutti i testi di Aristofane e bruciarli. Per non parlare dei satirici del ‘500, dei teatranti della Commedia dell´Arte, i quali consideravano la satira un valore di libertà. Ma poi, la battuta sul Papa all´inferno della Guzzanti era legata un modo per scherzare sul fatto che il Papa proprio in quei giorni, come faceva da mesi, era tornato a proibire aborto, unioni di fatto.... Leggi di un altro Stato su cui non ha nessuna facoltà ad intervenire».
Non lo manderà anche lei all´inferno.
«No, ma le sue restano intrusioni nel nostro paese. L´ultima addirittura per dirci che ci vogliono più politici cattolici. Ma che ci viene a dare il regolamento?».
Ritiene che anche questo sia un segno dei tempi?
«Sono stato di recente a Saragozza e in uno spettacolo ho raccontato del nostro paese: la gente rideva ma non ci credeva. Siamo come negli anni Sessanta quando a Franca e me ci censuravano perché ricordavamo i morti sul lavoro e la mafia in Sicilia. Oggi, come si vede, anche per molto meno».
QUESTO MONOLOGO E' UN PO' LUNGO... MA MOLTO BELLO! BUON DIVERTIMENTO!!!
No, non per me... (imbarazzata) per mio cognato... Eh... le toccava! Le toccava tutte! Proprio lì... È ammalato... Morboso? Non so se sia morboso, so solo che pretendeva certe cose da queste ragazze... e loro giustamente si ribellavano. Vorrei vedere lei, cara signora, che è lì che fa i mestieri e tràchete!, le si infila una mano sotto... che strizza... e vedesse che mano che ha mio cognato! Meno male che ne ha una sola!... Ma no, cosa ha capito? Un incidente, un incidente di macchina... pensi, così giovane, trent’anni, si è tutto rotto! È ingessato dalla testa ai piedi; l’hanno ingessato seduto per farlo stare più comodo... è stata una gentilezza del primario... Gli hanno lasciato solo un buchino per respirare e mangiare. Parlare non se ne parla, biascica solo qualcosa... non si capisce niente. Gli occhi sono rimasti sani, qumdi non glieli hanno ingessati... glieli hanno lasciati fuori... poi gli hanno lasciato fuori anche la mano tocacciona... che anche quella è rimasta sana... ed è rimasto sano anche... (Si blocca imbarazzata) Non so come dire... ci conosciamo da così poco tempo, non vorrei che pensasse male di me... Insomma... è rimasto sano... lì. Com’è sano lì, signora! Anche troppo!! Ha sempre voglia di... lei mi capisce... Sì, per quello si distrae. Legge, legge moltissimo... s’informa... Fumetti porno! Ha la stanza piena di riviste schifose, con su tutte le donne nude... in certe posizioni! Scomode! Per me, quelle povere ragazze dopo le foto le ingessano come mio cognato... Con su dei pezzi di carne anatomica, ingrandita, a colori... pare un dépliant di macelleria! Che a me quando me ne capita una in mano, poi, a mezzogiorno, non riesco a cucinare la bistecca... mi viene da vomitare... E così, da quando tutte le donne se ne sono andate, mi occupo io di mio cognato, sa, io lo faccio per mio marito... è suo fratello dopotutto... Ma che dice! (Risentita) A me mi rispetta eccome! Ci mancherebbe altro! A me, prima di allungare la mano, me lo chiede, me lo chiede sempre! (Squilla il telefono) Oh, dev’essere mio marito... mi chiama sempre a quest’ora. Scusi un attimo... (Risponde al telefono) Pronto?... Come? Sì... ma come... Vaffanculo, stronzo! (Posa la cornetta conforza. È furiosa. Guarda la dirimpettaia e le fa un sorriso, quasi per chiederle scusa) Scusi la parolaccia... ma quando ci vuole ci vuole! (Riprende a lavorare nervosamente) No, no, non era mio marito, ci mancherebbe altro!... (Fuori dalla grazia di dio) Non so chi sia! È un porcone telefonico! Mi telefona una, due, tre... mila volte al giorno... mi dice delle zozzerie... ma di quelle parole... che non esistono nemmeno sul vocabolario... le ho cercate sullo Zingarelli... non ci sono! Dev’essere un oriundo... Ammalato? Senta, ne ho già uno di ammalato in casa... Non sono l’infermiera di tutti gli sporcaccioni d’Italia, io! (Squilla di nuovo il telefono) Questo è ancora lui! Stia a vedere cosa faccio adesso... Non lo lascio neanche parlare. (Solleva la cornetta) Pronto porco! Ti avverto che il mio telefono è controllato dalla polizia e se... (Cambiando completamente tono) 
Ciao... (Rivolta alla dirimpettaia, tappando con la mano la cornetta) È mio marito! (Parla al telefono. È molto impacciata) No, non ce l’avevo con te, caro... credevo fosse... insomma c’è un signore che telefona sempre... chiede di te!... Dice delle parolacce tremende... È arrabbiato con te... dice che tu gli devi dei soldi... Così, io, per spaventarlo, gli ho detto “polizia”! (Cambia completamente tono: meravigliata, sempre più meravigliata) Sì, sono in casa... Aldo, ti giuro che sono in casa! Ma scusa, che numero di telefono hai fatto?... E se ti rispondo dove vuoi che sia!... Non sono uscita! Come faccio a uscire se mi chiudi in casa a chiave?! (Rivolta alla dirimpettaia) Signora guardi che mio marito... (Al telefono) Pronto... No, non sto parlando con nessuno... Sì, ho detto signora... ma ogni tanto tra me e me mi chiamo signora... No, in casa non c’è nessuno... Sì, c’è tuo fratello, ma non è qui... Sì, il bambino dorme... Sì, gli ho dato da mangiare... Sì, gli ho fatto fare la pipì... (Seccata) Sì, anche a tuo fratello! (Cerca di controllarsi) Ma chi si arrabbia... dicevo di stare tranquillo che in casa tutti hanno fatto pipì!... Ciao, sì... no, no, sono felice... sono felice, Aldo, sono molto felice. (Sempre più nervosa) Ero qui che stiravo e ridevo... Sì Aldo, sono felice... (Gridando) Sono feliceeee! (Attacca il ricevitore. Lancia un urlo di rabbia contro il telefono. Guarda la dirimpettaia per un attimo, seria e tesa, poi le fa un gran sorriso silenzioso. Ha ripreso il controllo dei suoi nervi) Ha visto? Gli ho dovuto dire una bugia... Eh no, non lo sa del porcone telefonico... se glielo dico va a finire che se la prende con me!... Lo so che io non ho colpa, ma lui dice che se loro insistono è perché sentono che io mi turbo, si eccitano di più e insistono col masturbo! E va a finire che mi fa togliere anche il telefono... Già mi tiene chiusa in casa... Prigioniera! La mattina quando esce mi chiude... Per la spesa? La fa lui... (Riprende a stirare) Beh, se succede qualcosa, lui telefona ogni tanto. Ma cosa vuole che succeda in casa mia... Siamo una famiglia tranquilla... (Di colpo smette di stirare. Punta lo sguardo più in alto. Cerca di coprirsi i seni: il sinistro con un bavaglino, il destro... col ferro da stiro – indicheremo il momento esatto in cui preme il ferro sul seno. Ad altissima voce) Ti vedo, sai! (Alla dirimpettaia) Scusi un attimo. (Al guardone) È inutile che ti nascondi, sai... vedo il binocolo che brilla nel sole! (Si mette il ferro sul seno e lo toglie subito lanciando un urlo. Alla dirimpettaia) Oddio, mi sono stirata un seno!! Là, lei non può vederlo... è la finestra sopra la sua... Pure il Guardone mi mancava oggi!... Vede, una povera donna non può starsene un po’ in deshabillé in casa sua a stirare... Per colpa di quello lì devo stirare con su il paltò! (Gridando rivolta al Guardone) Vero?... E il passamontagna!... E gli sci!... Che non so neanche sciare, cado e mi rompo tutta come mio cognato!... (Alla dirimpettaia) La polizia? No, non la chiamo. Sa cosa succede? Arrivano, stendono un bel verbale, vogliono sapere fino a che punto ero nuda o vestita in casa mia... se ho provocato il Guardone con danze erotiche... e per finire io, solo io, mi becco una bella denuncia per atti osceni in luogo privato, ma esposto al pubblico! No, no, me la cavo da me. (Stacca dalla parete ilfucile da caccia grossa e lo punta alla volta del Guardone’ gridando) Ti ammazzo porco! (Delusa) t scappato! (Rivolta allafinestra del Guardone) Basta vedere un fucìle che scappa! Vigliacco! Vieni fuori, orbo di un binocolaio!... (Posa ilfucile sul tavolo. Alla dirimpettaia) L’ho fatta ridere? Sono matta? (Riprende a stirare) Meglio essere matta, piuttosto che fare come facevo prima... ogni due mesi mi ingoiavo un tubetto di Veronal... tutte le pastiglie rotonde che trovavo nel bagno le mandavo giù... persino il vermifugo dei bambini... per la disperazione! O tagliarmi le vene come ho fatto tre mesi fa!... Sì, le vene... guardi qua... ci ho ancora le cicatrici... vede? (Le mostra i polsi) No signora, mi dispiace, ma ’sta storia delle vene non gliela posso raccontare. È riservata e intima. Non mi sento proprio,... ci conosciamo da poco tempo... (Cambia completamente tono) Gliela racconto?... No, no... ho avuto un conato di confidenza col suo palazzo! Forse mi fa bene... può darsi che mi sfogo. È una storia triste! Dunque... è stato per via di un ragazzo... quindici anni più giovane di me... che oltre tutto dimostrava ancora meno della sua età... timido, impacciato... dolce... delicato... roba che farci l’amore insieme sarebbe stato come fare... un incesto! Un incesto!! L’ho fatto!... Come cosa ho fatto? Ho fatto l’incesto. Ho fatto l’amore col ragazzo! E sa la cosa più terribile? Non me ne vergognavo... anzi, ero felice! Cantavo dalla mattina alla sera... La sera no, la sera piangevo: “Sei una depravata”, mi dicevo. (Si sente strombettare fuori scena) Scusi, un attimo... questo è mio cognato che mi chiama con la trombetta... un momento, torno immediatamente. (Affacciandosi alla porta di sinistra) Che c’è, caro? Stai tranquillo un attimo... sto parlando con una signora... 
(Squilla il telefono. Richiude la porta e corre a rispondere alla chiamata telefonica) Pronto... che c’è Aldo... perché mi chiami così subito?... Se viene chi? Quello dei soldi?... (Quasi tra sè) E chi è quello dei soldi?!... Ah, quello che telefona sempre... Beh, che devo fare... tanto sono chiusa dentro, mica posso farlo passare dalla serratura... Ah, devo far finta di non essere in casa... spegnere la radio, il giradischi, il televisore... d’accordo, come vuoi tu, agli ordini capo! Anzi, per te faccio di più! Sai che faccio? Vado in gabinetto, mi tuffo nella tazza e tiro la catena!... E s’incazza pure! Ma va’ a morì ammazzato! (Abbassa la cornetta. È furiosa) Ha detto che quando torna mi riempie la faccia di schiaffi! A me? Mio marito a me?... Me ne dà!! (Riprende a lavorare) Ma dice che lo fa perché mi ama, che mi adora! Che io sono rimasta una bambina, che lui mi deve proteggere... e per proteggermi meglio il primo che mi frega è lui! Mi tiene chiusa in casa come una gallina scema, mi prende a sberle... e poi subito vuol fare l’amore!... Sì, l’amore! E non gliene frega niente se a me non va, se non ne ho voglia! Sempre pronta devo essere io, sempre pronta! Come il Nescafè! Lavata, profumata, depilata, calda, snodata, vogliosa, ma: zitta! Basta che respiri! E faccia un gridolino ogni tanto, per fargli credere che ci sto. E invece io con mio marito non ci sto! Insomma non sento niente... io... non riesco ad arrivare... (È molto imbarazzata, non trova la parola giusta. La vicina gliela suggerisce) Ecco, sì... quella parola lì... Che parola! Che parola!! Non la dico mai! Orgasmo! Mi pare come il nome di una bestiaccia schifosa... un incrocio fra un mandrillo e un orango. Mi pare di leggerlo a grandi titoli sui giornali: “Orgasmo adulto fuggito dal circo americano!”, “Suora aggredita allo zoo da un orgasmo impazzito”. Quando poi dicono: “Ha raggiunto l’orgasmo”, mi pare di vedere un povero tapino che dopo una gran corsa riesce a prendere il tram al volo... (Ride) Ah, fa lo stesso effetto anche a lei?... O R GA SMO!! Che parolaaa!! Con tanti nomi che ci sono... non potevano chiamarlo ad esempio “sedia”?... Sì, sedia... così uno dice: “Ho raggiunto la sedia”, primo, non si fa capire che ha fatto le brutte cose... secondo, se è stanco si riposa! (Ride divertita) Dove ero rimasta?... Ah, sì, mi scusi, ma questo fatto dell’orgasmo mi ha fatto perdere il filo. Con mio marito, non sento niente! Niente! Guardi come faccio l’amore con mio marito... così. (È seduta sullo sgabello e restando seduta si stende rigida mettendosi sull’attenti, come un soldato) E quando ha finito dico: “Riposo!”... No, non ad alta voce, se no me le dà... Di dentro... io parlo sempre di dentro. “Riposo!” e dormo rilassata. Non so perché con mio marito non sento niente. Forse perché mi sento come... bloccata... mi pare di essere come... (Non riesce a trovare la giusta definizione. La dirimpettaia gliela suggerisce. 
Cambiando completamente tono) Sì! Ma perché lei ha aspettato tanti anni a venire a stare di fronte a casa mia! Ma sa il tempo che ci penso... che è anche una parola facile: “ADOPERATA”! Sì, adoperata, come il rasoio elettrico, il fòn per i capelli... Sarà anche che io non ho avuto molte esperienze di sesso... ne ho avute due... questa del marito che non conta, e un’altra che ero ancora una ragazzina... Dieci anni io... lui dodici. Un imbranato! Speriamo sia migliorato crescendo... Noi non sapevamo niente di quelle cose lì... sapevamo solo che i bambini nascono dalla pancia... No, non ho sentito niente... proprio niente! Solo un gran male qui. (Accenna all’ombelico)... Sì, qui... l’ombelico... e sì, perché noi si credeva che fosse quello, il posto dell’amore... e allora lui col suo coso... spingeva, spingeva... Ho avuto l’ombelico infiammato non so per quanti giorni. (Ride) Mia mamma credeva mi fosse tornata la varicella! A mio marito, questo fatto dell’ombelico non glielo ho confidato... E no, perché magari dopo dieci anni fai una lite: “Taci tu! E quella volta dell’ombelico allora! Puttana!” No, no, zitta sono stata. L’ho detto al prete... Mi sono confessata... m’ha detto di non farlo più. Dopo, sono cresciuta... No, non ho più avuto esperienze di sesso... E no, quella lì dell’ombelico non mi era piaciuta. Sono diventata grande, mi sono fidanzata, le mie amiche mi hanno spiegato... Il giorno del matrimonio in chiesa ero così emozionata!... Cantavo a squarciagola... No, non con la voce... di dentro... io faccio tutto di dentro... Cantavo dentro di me: “arriva l’amore, oho ohoo... arriva l’amore...” (Cambia completamente tono: delusa) Invece è arrivato mio marito! Come sono rimasta male la prima notte, signora... “Ma come: è tutto qui?” mi chiedevo... Come sono rimasta male la prima notte! Anche alla centesima!... Informarmi? E da chi? Allora ho incominciato a leggere i giornali delle donne e ho scoperto una cosa! (Dandosi molta importanza) Ho scoperto... che noi donne abbiamo i punti erogeni... che sarebbero quei punti di maggiore sensibilità al tatto del maschio... (Delusa) Ah, lo sa già... Ne sa di cose lei, eh? Ma quanti punti erogeni abbiamo! Su quel giornale c’era il disegno di una donna nuda, tutta divisa in quarti... sa, come quei cartelloni che si vedono nelle macellerie con su la vacca tutta divisa in regioni, come la carta d’Italia. E ogni punto erogeno era pitturato con colori tremendi, a seconda della sensibilità più forte o meno forte. Per esempio, la lombata, rosso fuoco! Poi la parte qui, dietro il collo, quella che i salumieri chiamano “la coppa”, violetto; il filetto della schiena... (cambia tono) ha visto come è aumentato il filetto!... Ah sì, scusi... (riprende il tono descrittivo) il filetto, arancione! Poi lo scamone... Lo scamone è una roba!! Il non plus ultra! Speciale! Quasi come farsi toccare il biancostato e la polpa di roast beaf, che poi sarebbe il muscolo sartorio o anche traverso, come dire interno della coscia o cosciotto! Con mio marito né lombata né filetto né polpa... niente! Non sentivo niente! Ma mi ero rassegnata, perché credevo che per tutte le donne fosse così... finché non ho conosciuto il ragazzo. È andata così: la mia più grande, era grande e io avevo meno da fare, allora ho detto al marito: “senti, sono stanca di fare la casalinga, vorrei fare qualche cosa d’intellettuale, imparare una lingua, l’inglese per esempio, che se andiamo in Inghilterra, lì lo parlano da matti! Lui mi fa: “Brava!” E mi porta a casa un giovane universitario sui ventisei anni che parlava l’inglese benissimo. Passano una ventina di giorni e mi accorgo che il ragazzo dell’inglese si è innamorato pazzamente di me!... 
Come me ne sono accorta? Se per caso gli sfioravo, nel dire un verbo, una mano, lui tremava tutto... s’intartagliava in inglese che non si capiva niente! Io non ero abituata a quei sentimenti dell’anima, ma solo alle palpate del cognato, al porcone telefonico, alle adoperate di mio marito... sentirmi tutte quelle ondate d’amore... vam, vam... che mi venivano nello stomaco... vam, vam! Una gastrite nervosa! Allora mi sono detta: “stai scivolando verso il peccato!” Basta, ho chiuso con l’inglese! Lui, il ragazzo, l’ha presa male... Tutte le mattine scendevo a fare la spesa e lui era lì, sotto il portone, che mi aspettava. Pallido, triste... con su un impermeabile bianco... bello! Com’era bello! Sembrava Yul Brinner giovane! Mi guardava con quel suo occhio blu... No, no, signora, ne ha due di occhi... È un mio modo di dire, l’occhio blu... E io gli dicevo (parlando a mezza bocca): Vai via... non sono la donna adatta a te... Vai via... potrei essere quasi tua madre! Fatti una ragazza della tua età... (Gridando) Va’ via! (Cambia tono) Si prendeva certi spaventi! Poi un giorno me ne ha fatta una indimenticabile: scendo come tutti gli altri giorni a fare la spesa, e sotto al portone lui non c’è! Come sono rimasta male!! “Non fa nulla, – mi sono detta, – sì sarà rassegnato...” Vado nella nostra piazza, qua sotto, qualche cosa attira la mia attenzione: tutti i muri delle case erano coperti da scritte enormi, con la vernice rossa... c’era scritto: “Ti amo Maria!” Maria sono io... Anzi c’era scritto: “I LOVE YOU!” L’aveva scritto in inglese per non farsi capire! Sono scappata in casa. “Basta, devo dimenticare... devo dimenticare...” e per dimenticare ho incominciato a bere!... Fernet! Amaro! Come è amaro il Fernet! Ma perché lo fanno così amaro! Lo mandavo giù come una medicina... e me ne stavo qui, con tutte le mie amarezze, la radio che cantava, il telefono che squillava, il cognato che strombettava... (Si sente lo strombettio del cognato) Rieccolo! (Va verso la porta di sinistra) Cosa c’è? Stai buono, ora non posso... sto parlando con una mia amica. (Si sente uno strombettio inferocito cbe arriva a coprire le parole della donna) Villano! (Alla dirimpettaia) Sapesse le parolacce che mi dice con quella tromba lì! Un giorno o l’altro lo sbatto giù dalle scale, lui e la sua carrozzina... quattro piani... (Altra strombazzata furiosa. Anche la donna è furiosa) L’ultima tromba, deve essere la sua! Dov’ero rimasta? Ah sì... ero qui ubriaca... no, mica da cascar per terra... allegretta... suona il campanello. Chi era? La madre del ragazzo! Un imbarazzo!! Mi fa: “Signora, non mi giudichi male, ma sono disperata, mio figlio sta morendo d’amore per lei. Non mangia più, non dorme più, non beve più... Lo salvi!! Venga almeno a salutarlo”. Che dovevo fare? Sono una mamma anch’io! Vado. Entro in camera del ragazzo... era a letto... bianco come uno straccio, magro, triste:... senza impermeabile... Come mi vede scoppia a piangere... e anch’io scoppio a piangere... e anche la mamma di lui scoppia a piangere... Poi la mamma di lui se ne va. Restiamo soli. (È molto imbarazzata) Lui mi abbraccia... io lo abbraccio. Lui mi bacia... io... lo bacio. E poi... (Con un gesto della mano allude al ragazzo che tenta di toccarle un seno) “Fermo!” Si è preso uno spavento anche quella volta lì. “Ti devo parlare. Non mi vergogno a dirtelo, anch’io ti voglio bene, anzi ti amo. (Alzando sempre più il tono della voce) Ti amo, ti amo, ti amooo!” Come gridavo!!... Il Fernet!! (Sempre gridando) Ti amooo! (Cambiando tono) Tanto che poi mi hanno detto che tutto il palazzo s’è affacciato alle finestre: “Chi è che ama in questo palazzo?” “C’è qualcuno che ama al quarto piano?” “No, da noi non ama nessuno... forse amano al secondo...” Che figura!! Meno male che non mi conoscevano... (Rigrida) “Ti amo! Ma non posso fare l’amore con te: ho due figli, un marito, un cognato!” Lui allora salta giù dal letto, nudo... com’era nudo! Afferra un coltello che c’era lì, se lo punta alla gola e dice: “Se non vuoi fare l’amore con me... io mi uccido!” (Più che mai imbarazzata) Non sono un’assassina io! Sacrificare la vita di un giovane uomo per il mio bieco egoismo? Mai! Mi sono spogliata in otto secondi... e... ho fatto l’amore. (Cambiando tono. Dolcissima) Una cosa, signora... dolce... i baci... le carezze... Doveva esserci, signora! I baci... le parole che mi diceva... le carezze... Benedetto quel coltello! E così ho scoperto che l’amore, l’AMORE, non è quella cosa di mio marito... io sotto e lui sopra: TRAM TRAM TRAM, la macchina schiacciasassi! L’amore è una cosa dolce... ma dolce... Ci sono tornata il giorno dopo. Il giorno dopo ancora. Tutti i giorni dopi dei giorni dopi... Cosa ha capito signora? Era ammalato! E quando tornavo qui a casa ero come stordita... Ma come, perché? Arrivare alla mia età e scoprire che esiste al mondo una roba che credevo fosse solo nel cinema... Mio marito, a vedermi così allocchita, non si era messo in testa che bevessi? Mi ha chiuso a chiave il Fernet! Che pirla!! Poi gli è venuto il sospetto... m’ha fatto pedinare. Un giorno ero lì, in camera del ragazzo... in piedi, nuda... anche lui era lì, in piedi, nudo, che stavamo salutandoci: “Come stai? Bene e tu?” si spalanca la porta e entra mio marito vestito! Tanto che io non sapevo cosa dire e ho detto: “Ah, sei tu?” E, signora... non è mica una cosa di tutti i giorni essere lì, nuda, con un estraneo, nudo, ed il marito con su il paltò! L’avessi mai detto! “Sì, sono iooo! Villana!”... M’ha detto, villana... che non era la parola giusta. Poi si mette a gridare come un matto... voleva strozzare il ragazzo... contemporaneamente voleva strozzare anche me... ma mio marito ha due mani sole e per quanto stringesse, non ci riusciva... con tutto che io collaboravo... agevolavo... spingevo il mio collo contro quello del ragazzo e avevo anche smesso di respirare... tenevo la bocca chiusa. 
Morirò, per dio! Niente! Improvvisamente il naso mi respirava da solo... Ho il naso indipendente!! Arriva la madre, la sorella, la nonna... io lì nuda come un vermicione col mio naso indipendente. Scappo in bagno, mi chiudo dentro... prendo una lametta che c’era lì, e: zam zam, zim zan... mi taglio tutte le vene che ho! Le cercavo. Eccone un’altra: zam! Un’altra: zam! Ho fatto un tagliamento!! Ma quante vene abbiamo! Le tagliavo per il lungo... Per morire prima, signora!... Mio marito, però, mi voleva ammazzare lui, proprio di persona, ha buttato giù la porta a spallate... e quando mi ha visto lì con tutto quel sangue... rosso... che io ci ho un sangue rossissimo... mi fa: “Non ti ammazzo più. Ti porto all’ospedale”. M’ha fatto su in una bella coperta, per non sporcare la macchina... mi ha portata all’ospedale... e poi mi ha perdonata... è stato molto generoso. Però da quel giorno lì, mi tiene chiusa in casa... Certo, sequestro di persona... Lo so che è proibito dalla legge... La polizia? Ah, ma lei ci ha proprio la mania di chiamare la polizia. Ha qualche parente nell’Arma? Non posso chiamare la polizia... Vengono qui, salta fuori la storia del ragazzo... sicuramente si arriva alla separazione legale... sicuramente il marito mi porta via i figli e magari in cambio, sicuramente, mi lascia il cognato tocaccione! No, no, guardi... io... (Squilla il telefono. La donna solleva la cornetta) Pronto. (Con voce bassa, emozionata) Caro... perché mi telefoni? (Gridando alla dirimpettaia) È il ragazzo! (Riprende il tono “intimo”) Ti prego... non devi telefonare più!... Ma come faccio a vederti, se mi tiene chiusa a chiave... Vieni ad aprire tu! E con che cosa?... (Spaventata) Non farmi una cosa così... pronto, pronto... (Alla dirimpettaia) Ha attaccato! È pazzo, è pazzo! Dice che viene lui ad aprire... Con un chiodo storto!... Sì, lo so che non ce la farà ad aprire, ma che figura faccio se passa un inquilino e vede un estraneo a ravanare nella mia porta con un chiodo storto! (Si sente bussare alla porta) Eccolo... è già qui. (Va alla porta d’ingresso, spaventata) Vattene, sta arrivando mio marito... (Cambia tono) Chi è lei?... Soldi? Che soldi? (Alla dirimpettaia) Dio che guaio... è quello dei quattrini, il creditore. (Verso la porta) In casa non c’è nessuno... Sì, io ci sono, ma... sono la cameriera... Sì, ho detto mio marito, perché mio marito fa il cuoco... No, i signori non ci sono. Sono andati a fare una crociera... in automobile... Senta, io ho l’ordine di non aprire, di non parlare, di non accendere la radio né il giradischi... E poi, anche se volessi non potrei aprire, perché non ho la chiave... (A parte) Oddio che ho detto... (Al creditore) Non ho la chiave perché... mi chiudono... la mia padrona è convinta che rubi... e allora... No, non si preoccupi, non muoio di fame, ho qui la scorta di viveri... La polizia? Perché vuole chiamare la polizia? (Tra sè) È un parente di quella signora lì... (Indica la dirimpettaia, poi subito al creditore) Signore... signore... (Venendo alla finestra) Se n’è andato, è andato a chiamare la polizia... Io dico che è un bluff... l’ha fatto solo per spaventarmi... (Ribussano alla porta) Ribussano... chi sarà adesso signora? Il creditore, la polizia, il ragazzo pazzo? Io non rispondo a nessuno... (Ribussano con insistenza) Vuoi vedere che è proprio la polizia? (Si sente gridare a gran voce: Maria, Maria) Mio marito! (Va alla porta) Aldo... cosa bussi... va bene che il campanello è rotto, ma hai la chiave, e aprila ’sta porta!... Hai perso le chiavi?! Oh mamma! E adesso cosa mi capiterà? Mi toccherà morire di fame, sepolta viva, come l’abate Faria... io, il bambino, il manone... Che morte, che morte!! (Al marito) Guarda che è stato qui il tuo amico... sì, quello dei soldi. È andato a chiamare la polizia... No, non ha parlato con me, non sono cretina!... Ha parlato con la cameriera... Quale cameriera? Non abbiamo cameriera? Certo che ce l’hai la cameriera! Hai la cameriera, l’infermiera, la baby sitter, la donna a ore, tuttofare, tuttolavare, tuttopalpare a farsi fottere!... No, non sono né isterica né pazza... e sono contenta che arrivi la polizia, così la faremo finita... Sì, vattene... e non tornare mai più! (È furente. Cerca disperatamente una parolaccia da lanciare al marito) Presbite! (Si rende conto di quello che ha detto. Torna al tavolo avvilita. Alla dirimpettaia) Con tutte le parolacce che so, una volta che me ne serve una: “presbite!!” Che ci vede benissimo! Va’ che figura che ho fatto! Però gliene ho dette! (Si sente un vagito piuttosto disperato) Il bambino... (Spaventata) Signora, mi piange il bambino!! Mi spavento sì! Non si è mai svegliato da quando è nato! (Corre alla porta di sinistra uscendo di scena) Ma che ci fai tu qui nella mia camera... Brutto sporcaccione, mi hai svegliato il bambino per costringermi a venire qui... Ma che fai adesso... fermo, non tirarmi così! Lasciami andare. (Vagito). Buono, stai buono popo. (Trillo del campanello del telefono). Disgraziato! M’ha strappato la mia vestaglia del COIN. 
Vengo, accidenti... Poi con te faremo i conti quando arriva tuo fratello, vedrai... (Entra in scena; la vestaglia presenta uno strappo all’altezza della spalla) E quando torna più quello... (Risponde al telefono) Pronto... (Furente) Senta, adesso basta! Guardi che se non la smette di dirmi queste sporcaccionate io un giorno o l’altro perdo la testa... le metto... una bomba nel telefono! Le faccio saltare via tutte le gengive!! Sporcaccione... ma non si vergogna! Sono una mamma! Cosa direbbe se qualcuno dicesse le zozzerie che dice a me alla sua vecchia mamma, con i capelli bianchi, che fa l’uncinetto vicino al focolare... Ah tace! Tace lo zozzone... Ho trovato finalmente la parola giusta! La parola che fa battere il cuore all’italiano medio: MAMMA! (Pausa. Posa la cornetta) È orfano! (Lancia invettive contro l’apparecchio telefonico) Porco, sporcaccione, zozzone!! (Alla dirimpettaia) Signora, ha visto cosa m’ha fatto mio cognato, è arrivato a svegliarmi il bambino... (Chiamando) Signora... signora... (Il bambino riprende a piangere. Delusa, dopo aver sbirciato verso la finestra) Se n’è andata... (Alza lo sguardo) In compenso è tornato il Guardone! (Alza la voce verso la porta di sinistra) Buono popo... (imbraccia il fucile) che adesso la mamma ti fa vedere come si ammazza un Guardone... (Bussano alla porta d’ingresso. In direzione del Guardone, ad alta voce) Stai lì che ti ammazzo tra due minuti... (Posa il fucile e va alla porta) Chi è?... Per carità, vattene... sta per arrivare mio marito, la polizia e anche un creditore... (Si sente armeggiare nella serratura) Non toccare la mia serratura col tuo chiodo... tanto non riuscirai mai ad aprire... (Si sente il rumore di una serratura che scatta) Scatta? Oddio apre... No, non riuscirai ad entrare... ci metto la catena... (Esegue) Aiuto! (Corre al tavolo) Signora, signora... oh, meno male che si è riaffacciata... il ragazzo pazzo è riuscito ad aprire la porta... No, non può entrare perché ho messo la catenella... Sì, adesso glielo dico... (Va verso la porta. Si blocca di colpo alla vista della mano del ragazzo che entra in scena attraverso la fessura della porta). Vai subito via dalla mia casa con quella mano... (La mano fa cenno insistentemente di avvicinarsi). Cosa vuoi?... Stringermi la mano? Ma vuoi capire che sta per arrivare mio marito... (Il ragazzo insiste). Che insistente! Va bene, ma facciamo presto... (Gli dà la mano. Il ragazzo cerca di tirare la donna verso di sè). Ma cosa tiri... mica posso passare dalla fessura... (Il bambino strilla). Lasciami, c’è il bambino che piange... devo dargli la pappa, vattene adesso. (Libera la mano dalla stretta del ragazzo e va alla porta della cucina) Vattene e richiudi la porta col tuo chiodo storto, anzi, lascialo in portineria che mio marito ha perso la chiave... (Al bambino) Buono popo che adesso ti porto la pappa... (Entrando in cucina, vede che la mano del ragazzo è sempre in casa sua. Prende un grande cucchiaio di plastica) Vattene! Guarda che perdo la pazienza... Guarda che ti castigo... (Minacciosa) Guarda che ti do una coltellata con questo cucchiaio che ti taglio via tutte le dita... Non ci credi? (Si avvicina al ragazzo e sferra un gran colpo con il cucchiaio sulla mano. Urlo del ragazzo. La donna, spaventata, guarda il cucchiaio poi corre alla finestra) Signora, gli ho dato una coltellata con questo cucchiaio... Che devo fare, signora?... Brevettarlo? Ma che dice?!... Disinfettarlo? Giusto, ha ragione, bisogna disinfettarlo... Sì, ce l’ho, mio marito non mi lascia mancare niente... (Prende l’alcool che sta nel vassoio sopra al mobile e corre dal ragazzo) Stai fermo... No, non brucia, è quello per i bambini... Caro, caro, che taglio t’ho fatto! Sono un’assassina... perdonami! Adesso vattene... Un bacio? (Gli bacia la mano)... Sulla bocca? No, sulla bocca non ti do niente!... No, mi spiace ma la catenella non la tolgo... Ma non ci passa la testa dalla fessura, ho le orecchie!!... Come sei insistente! (Infila la testa nella fessura della porta) Lasciami andare... lasciami... accidenti... la testa! Mi è rimasta incastrata la testa nella porta! 
Spingi, spingi... ma non con la bocca cretino! Con la mano! (Toglie con fatica la testa dalla fessura) Ahia, che male! (Si allontana di qualche passo. Il ragazzo batte la mano freneticamente sul legno della porta). Basta! (Il ragazzo insiste). Ti sembra questo il momento di fare del jazz a casa mia?! (Il ragazzo cerca di togliere il braccio dalla fessura, senza riuscirci). Vattene!... Che succede?... Che disastro! (Corre alla finestra) Oh, signora, signora... gli è rimasta la mano incastrata nella porta!... Diventerà vecchio col suo braccio in casa mia... mio marito mi impicca! (Disperata) Che devo fare?... Ah sì, l’acqua, col sapone... come per gli anelli... (Urla al Guardone) Vai via! (Alla dirimpettaia) Calda, ce la metto calda che va meglio... (Prende la bacinella che sta sulla tavola. Al Guardone, esasperata) Lesbico! (Girando indaffarata per la stanza) La guardata al Guardone, l’acqua calda per il ragazzo, la pappa al bambino, (strombettio del cognato) la palpata al palpone... (squilla il telefono) il porcone telefonico! (Va al telefono) Hallo porco! (Cambia tono: crede sia il marito. Fredda) Ciao... Come? Chi è lei?... Scusi, credevo fosse mio marito... No, mio marito non c’è, se vuole dire a me... Sì. Sì... (Ride tra sé) Sa che le dico? Auguri e figli maschi!! Guardi che lei sbaglia numero... Sì, c’è un uomo qui, ma mio marito mette incinta solo me!... No?... Anche sua figlia?! (Interdetta) Non m’ha detto niente... Che porco! Quanti anni ha sua figlia?... Sedici anni!... Però, scusi, lei, sua figlia di sedici anni invece di lasciarla andare in giro a farsi incintare dai mariti delle altre donne, la chiuda in casa! Mio marito mi chiude in casa a me, alla mia età, e lei chiuda... Villano! (Riattacca. Alla dirimpettaia) M’ha detto, puttana! Mio marito gli mette incinta la figlia e lui dice puttana a me! (Il ragazzo, bussando alla porta, cerca di attirare l’attenzione della donna). Lasciami stare! Ho una disgrazia in famiglia... ho il marito incinto! (Entra in cucina da dove esce subito con la bacinella in una mano e la pappa per il bambino nell’altra) Vengo, vengo... Accidenti come scotta questa pappa! (Entra in camera da letto) Eccomi, eccomi qua popo... Stai fermo, stupido... non tirarrni... Attento che ho la pappa bollente! (Si sente un urlo del cognato). Maledizione! (Torna in scena) Signora, che ho fatto!... Gli ho versato tutta la pappa bollente sugli occhi... No, non al bambino, a mio cognato!... Che faccio? (Corre in camera da letto e rientra in scena spingendo una carrozzina sulla quale è seduto il cognato tutto fasciato come una mummia: è un pupazzo, ha una trombetta claxon in mano, è tutto ingessato. Alla dirimpettaia) Il Foil? Certo, gli metto il Foil, sì, sì, ce l’ho, mio marito non mi fa mancare niente... (Al ragazzo che ribussa) Lasciami stare! Ho bruciato mio cognato! (Prende la pomata dal vassoio. Corre dal cognato e gliela cosparge sulla parte ustionata) Eccomi... ti brucia? Eh, ma anche tu! Ti avevo avvertito che tenevo la pappa in mano... buono con ’sta mano... (Mima di essere afferrata dal cognato manichino) Lasciami andare, lasciami andare... (Cerca di liberarsi, senza riuscirci. È furente) Guarda che ti verso addosso l’acqua bollente! (Il cognato la lascia). Ah, l’hai capita finalmente! (Corre con la bacinella dal ragazzo) Presto, metti la mano nel catino... Ma no, non è bollente... l’ho detto per spaventare il cognato... (Il ragazzo mette la mano nella bacinella. L’acqua è bollente. Il ragazzo urla e ritira velocemente il braccio) Era bollente?! Però, hai visto, sei riuscito a togliere la mano. Ora vattene... Ti sei bruciato? Beh, fatti un impacco con questa pomata... (Gli passa attraverso la porta la pomata. Si intuisce che il ragazzo le ha afferrato la mano e che cerca di attirarla il più possibile verso di se e farsi masturbare. La donna cerca inutilmente di liberarsi) Ma che fai... lasciami andare... Sei impazzito? Lasciami andare. Guarda che se passa qualcuno ci portano in questura con la porta in mezzo! Lasciami andare!! Mi stai offendendo... mi manchi di rispetto... Guarda che ti castigo... Ti castigo!... Ah, non ci credi? Guarda! (Mima di tirarlo con forza verso di sé e chiude violentemente la porta. Urlo del ragazzo che scappa. La donna è disperata. Toglie la catenella alla porta e la spalanca. Torna tristissima alla tavola e riprende a parlare con la dirimpettaia) L’ho castigato!... Perché mi ha deluso... io credevo che lui fosse “l’AMORE”... invece no... è un porco come tutti gli altri... (È disperata) Signora, non ce la faccio più... (Si sente il pianto del bambino). Non ce la faccio più... Il mio bambino... vado dal mio bambino... voglio bene solo a lui... (Fa per dirigersi verso la camera, ma viene bloccata dal suono del telefono. Anche il cognato si mette a strombettare). Zitto! Zitto, cretino!! Smettila! (Pianto del bambino, campanello telefonico, strombettio del cognato salgono di tono, all’unisono. La donna non si controlla più) Basta! Basta! (Prende il fucile e se lo punta alla gola) Mi ammazzo, mi ammazzo... (La donna si blocca di colpo e nel silenzio totale ascolta con molta attenzione quanto la dirimpettaia le sta dicendo) Sì... Sì... (A fatica trattiene le lacrime) Sì! (Depone il fucile sulla tavola) Cosa stavo facendo... dio... dio... grazie signora... Meno male che è venuta a stare di fronte a casa mia... Sì, lo faccio subito... Che bei consigli mi dà... (Strombettio prepotente del cognato). Sì caro, vengo, sono qui, tutta per te! Vieni. (Strombettio felice). Vieni... (Si avvicina al cognato e sospinge la carrozzina verso la porta d’uscita) Andiamo a fare una bella passeggiatina erotica! (Lo scaraventa fuori scena. Gran tonfo, poi una sequenza di tonfi e strombettii). Attento alla vetrata! (Gran frastuono di vetri rotti). E uno!! (Pianto del bambino. La donna si dirige alla camera da letto. Arrivata al centro palcoscenico, si blocca e lancia un’occhiata in direzione del Guardone. Gli sorride languidamente. Lo saluta. Lentamente, con movimenti sexi, si avvicina alla tavola, gli butta baci. 
Repentinamente imbraccia il fucile e spara contro il Guardone) Il Guardone non guarda più! (Sta per andare dal figlio ma è bloccata dal suono del telefono. Risponde con voce terribile) Pronto!! (Cambia tono) Aldo? (È quasi dolce) Sì, sono calma. Sì, sì, qui è tutto tranquillo... Sì, puoi salire... ti aspetto. (Riattacca. Alla dirimpettaia) No signora, non si preoccupi, (prende il fucile) sono calma... sono molto calma... (Si appoggia al tavolo puntando il fucile verso la porta d’ingresso) Aspetto... con calma. Buio. Stacco musicale.
Come cacciare i partiti dalle Asl Acide polemiche di bassa intensità ma di evidente disagio angustiano il Partito democratico. Veltroni si sforza, piuttosto rabbiosamente, di sopirle e si appella allo slancio iniziale, quando mi-lioni di elettori speranzosi si ritrovarono alle primarie a votare per lui. Ma lo slancio non è un palloncino che si rianima soffiando a pieni polmoni e gonfiando la gote, quanto un vento che spira sull'onda delle idee e tanto più queste sono forti, tanto più quel vento si fa impetuoso. Così anche una lieve brezza può scemare o tramutarsi in impetuosa libecciata, come speriamo si produca per quella breve frase pronunciata proprio da Veltroni l'altro giorno alla scuola di partito di Bertinoro. La riporto testualmente per agevolare il lettore: «II Partito democratico presenterà una proposta di legge, di cui sarò il primo firmatario, per togliere i partiti dalle Asl e dalla Rai». Nell'illustrare il proposito si è, però, soffermato su una sola nomina per la quale la lottizzazione an-drebbe attenuata, quella dei direttori generali delle Asl. La riforma consisterebbe nell'istituire un al-bo nazionale cui possano adire solo candidati in possesso di specifiche qualifiche professionali. Le selezioni si eserciterebbero, dunque, solo all'interno dell'albo. Lodevole intento come premessa generale ma del tutto riduttiva sul piano della proposta pratica. Tanto è vero che i commenti si sono concentrati solo sulla Rai, dove la nomina e i poteri del direttore generale sono davvero decisivi. Non così per le Asl, anche se il loro funzionamento sta molto più a cuore alla totalità dei cittadini. Prima, quindi, di entrare nel merito della iniziativa Pd e di tornare, purtroppo per l'ennesima volta, a chiarire i punti focali della lottizzazione ospedaliera, vorrei invitare il segretario di questo partito a riflettere sulla inopportunità dell'accoppiamento Rai-Asl, due temi profondamente e tecnicamente diversi. Il primo riguarda la libertà d'informazione, coartata dal pluralismo istituzionale dei partiti; il secondo investe l'autonomia di gestione del Servizio sanitario nazionale e delle sue articolazioni dalla invadenza politica a tutti i livelli. Il primo ha il suo fulcro a viale Mazzini; il secondo in ogni capoluogo regionale. Vengo al cuore del problema. La gestione della sanità è in Italia la questione più scottante nei rap-porti fra i partiti, sia che siano della stessa coalizione sia di sponde opposte. Quasi tutte le crisi po-litiche, da quelle regionali alla caduta del governo Prodi, in seguito agli infortuni di Mastella e fa-miglia, hanno avuto origine da scandali nell'ambito delle Asl. Per la destra basta ricordare le disav-venture della giunta Storace nel Lazio per il coinvolgimento negli affari di lady Asl. Non è un caso ma una costante statistica spiegabilissima. Essa trae origine da due evidenze: la prima va individu-ata nello spostamento progressivo del potere politico e del flusso degli investimenti dal Centro alle Regioni; la seconda consiste nel fatto che circa l'80% dei bilanci regionali ricade sotto la voce del-l'assistenza sanitaria, con un impatto anche maggiore se si mettono in conto i profitti delle attività derivate, dalle mense ai servizi esterni, dagli appalti alle convenzioni, dalle pulizie alle forniture. Attorno a questa torta si declinano lotte di potere, compromessi, spartizioni, affari, mercato delle influenze elettorali e delle clientele corporative. La cura dei malati è la giustificazione e non il fine del predominio politico nella Sanità. I tentativi di spezzare il nesso fisico delle complicità recipro-che, che amalgamano destra e sinistra in un sistema con analoghe regole, sono tutti falliti, portas-sero essi il nome del ministro Sirchia (governo Berlusconi), Veronesi (governo Amato) o Turco (governo Prodi). Istituire un albo professionale qualificato per i direttori generali non cambierebbe nulla. L'imperante potere politico nella sanità si articola dall'alto al basso attraverso una ben oliata catena di comando: il presidente della Regione nomina l'assessore alla Sanità (primo livello di scontro e compromesso), l'assessore nomina i direttori generali delle Asl, in nome del "primato della politica" (secondo livel-lo di scontro e spartizione intra-coalizione), il direttore generale nomina i dirigenti di secondo livel-lo (primari), magari dopo un finto concorso che proclama un certo numero di idonei, senza però una classifica; designa, inoltre, a suo libito, i cosiddetti "primarietti", laddove, soprattutto, il primario nominato non soddisfa perfettamente tutte le richieste politiche e occorre distribuire qualche premio di consolazione. A volte i primari scelti sono effettivamente bravi, altre volte sulla media, non di rado risultano pessimi. La combinazione è, però, prevalente mente casuale, dovendo sottostare alla bronzea legge del "primato della politica". Come tutte le leggi italiane può essere temperata dalla furbìzia. Il candidato più furbo è colui che, pur non appartenendo a uno schieramento politico, riesce in tempo a targarsi nell'area dell'ammini-strazione provvisoriamente vincente e intessere gli indispensabili legami. Le nomine, infine, da quella dell'assessore a quella del direttore generale ed anche a quelle dei primari sono tutte a tempo e, a certe condizioni, risolvibili anche prima del termine. Tutti, dunque, sono sotto ricatto: l'asses-sore dipende dal presidente, il direttore è succubo dell'assessore, il primario è appeso al direttore. I criteri di affidabilità politica e conformismo gerarchico fanno premio su ogni altro parametro. Non deve stupire che in questo quadro le maggiori resistenze all'introduzione di criteri professionali oggettivi nelle nomine sia venuto finora proprio dalle Regioni di eccellenza, come l'Emilia, la Lom-bardia, il Veneto e la Toscana, due di destra e due di sinistra. I loro leader politici, soprattutto gli assessori, si vantano di governare una sanità funzionante e poco importa loro che il sistema esploda periodicamente nei punti deboli e, nel suo assieme, rappresenti una degenerazione dei valori alla base della riforma sanitaria. Il potere è quello che conta ed un potere auto compiaciuto si reputa ancor più intangibile. Sia esso di destra o di sinistra, eguali come gemelli. La battaglia mai vinta che da anni conduciamo dalle colonne di Repubblica, e che testardamente continuiamo a riproporre, tende a spezzare la catena di comando della partitocrazia negli ospedali. Secondo i seguenti criteri: le nomine e i compiti generali di indirizzo spettano alla politica (ai presi-denti delle giunte e assessori) e nessuno vuol revocarli in dubbio; i direttori generali, chiamati ad applicare gli indirizzi generali e a tradurli in piani aziendali, non possono che seguitare a far capo all'amministrazione regionale. Un accertato livello professionale specifico, secondo la proposta Veltroni, permetterebbe che la spartizione si svolga almeno ad un livello qualitativo decente; la selezione dei dirigenti di secondo livello (i "primarietti" vanno aboliti) deve tassativamente esser sottratta alla politica se si vuoi riportare la cura del malato al centro del sistema. Per far saltare la ferrea connessione oggi in vigore bisogna annullare il potere di nomina o di scelta del direttore generale e sostituirlo con un altrettanto ferreo concorso, con norme rigorose che sco-raggino in partenza tutti i possibili sotterfugi e pasticci pilotati. Ho da tempo depositato in materia un progetto concordato con un gruppo di primari al seminario permanente di Italianieuropei, pre-sieduto dal senatore Ignazio Marino, che sta approfondendo la tematica del "governo clinico". Insisto sull'esigenza di annullare non solo il potere diretto di nomina ma anche il potere di "scelta" perché, non a caso, le nomenklature politiche, soprattutto di sinistra, stanno cercando una via d'usci-ta che, sotto l'aspetto formale del rinnovamento, lasci le cose come sono. Il marchingegno consisterebbe in un concorso, più o meno fasullo, ma, comunque, privo di classi-fica. Non ne uscirebbe un vincitore, primo in classifica perché più capace, sperimentato, competen-te, ma una "rosa" maleodorante di tre o più candidati, fra i quali non sarà certo difficile infilare il prescelto in pectore dal direttore generale, cui spetterebbe, da ultimo, la scelta definitiva. Se nel pro-getto che Veltroni annuncia vi fosse una clausola trabocchetto del genere vorrebbe dire che, ancora una volta, avrebbero prevalso gli interessi delle lobby regionali. Spero proprio di no. Una battaglia di questo tipo su cui chiamare a confronto la destra secondo una dialettica opposta a quella corrente, che vede regolarmente governo e mass-media invitare la sinistra ad equivoci incontri (tipo Alitalia), rappresenterebbe la prima vera risposta all'anti-politica. Sia quella di Grillo che di Berlusconi. Certo, la scommessa è ardua. Essa implica, infatti, uno scontro politico coerente ed esplicito con una componente forte del proprio schieramento che va convinta e ricondotta alla difesa di valori ge-nerali e nazionali. A meno di non ridurre il federalismo ad una federazione di sultanati locali, con una rete di cacicchi sanitari al loro servizio. MARIO PIRANI ("la Repubblica", martedì 9 settembre 2008 - pagg. 1-27)
Carovita ? Diffondiamo il “prezzario” sulla Rai! Il caro-spesa è arrivato di schianto sulle nostre tavole. Pane, pasta o latte: la mazzata arriva comunque. C’è chi (è la posizione del Ministro Zaia), addossando le maggiori responsabilità del caro-prezzi alle filiere distributive alimentari (eccessivamente lunghe), propone panieri di beni “low cost”. porative del settore. C’è chi, invece, ha proposto di munire Antitrust e “Mister Prezzi” di strumenti sanzionatori, oggi assenti, di cui è dotato il Mister Prezzi Svizzero e ciò per metterli in condizione di agire in modopiù incisivo sul mercato. Con il che, però, saremmo alle solite. Con i giornali che ritraggono due coalizioni eternamente in lotta tra loro, prendendo di volta in volta posizione per un contendente o per l’altro. Le squadre in gioco? Le solite: il partito del “dàgli all’untore”, e il partito che “i prezzi si formano da soli, meglio lasciar correre”. Che fare, allora, per salvare il portafoglio? Camere di Commercio ed Associazioni Consumeriste locali possono cominciare una capillare rilevazione dei prezzi sul territorio e, utilizzare il servizio pubblico televisivo - RAI 3, in coda ai TG Regionali, per diffondere giornalmente il “prezzario” locale. Vista la copertura spiccatamente regionale dei TG di Rete 3, dovrebbe essere possibile monitorare le vetrine delle città e stilare quotidianamente un “prezzario” che serva a capire quale è il prezzo più conveniente dello stesso bene. Non servirebbe come “bollettino di guerra” né come caccia alle streghe, ma risolverebbe alla radice la questione dell’asimmetria informativa, il problema di milioni di consumatori da sempre: sapere chi vende cosa e a che prezzo. AssoconsumatorItalia Milano, 8 settembre 2008
Oggi, doveva essere il giorno del ritorno a scuola per tutti i bambini che frequentano la scuola dell’infanzia a Milano. Sono tanti, circa 14.000 e tutti sicuri che il 2 settembre avesse inizio il nuovo anno scolastico, così come comunicato prima della chiusura estiva. Questa mattina, 2 settembre, i cancelli delle scuole materne comunali, invece, erano tutti chiusi, anche se le educatrici erano presenti. Un laconico cartello ripeteva il contenuto dell’sms inviato alle famiglie dall’amministrazione solo la scorsa settimana : 8 settembre nuova data d’inizio delle attività . Errore di comunicazione è stata la giustificazione del sindaco. Se davvero fosse stato riconosciuto come errore si era in tempo per rimediarlo immediatamente dal momento che le educatrici sono già al lavoro e poi… una città come Milano aspetta comunque il 24 di agosto per comunicare ai suoi cittadini la data d’inizio di un servizio indispensabile come quello della scuola dell’infanzia? E’ un atteggiamento dispotico, privo di rispetto verso l’utenza, con una scelta unilaterale che danneggia soprattutto le famiglie con maggiori difficoltà organizzative ed economiche. L’apertura delle scuole materne comunali è sempre coincisa con quella dei nidi. Appellarsi quest’anno al calendario regionale previsto per le scuole elementari è semplicemente pretestuoso e fuorviante (e in tal caso la data dell’8 settembre poteva essere comunicata fin da giugno). Altro che errore di comunicazione…vuoi vedere che in questo modo a Luglio prossimo tutte le educatrici si troveranno a dover ancora “svolgere“ una settimana di lavoro? Giusto quella “risparmiata “ oggi. Se è vero che la scuola è aperta dal 1° di settembre, è solo da quando ci sono i bambini che il contratto prevede le 42 settimane di attività lavorativa. E quindi tenuto conto che “Sulla base delle richieste da parte delle famiglie il servizio a luglio sarà organizzato, accorpando più scuole in relazione all’effettivo fabbisogno”, scaglionando le educatrici sulle quattro settimane si coprirà il fabbisogno. Provoca rabbia e tristezza constatare ancora una volta che i parametri di efficienza ed efficacia per un buon funzionamento della scuola materna non sono i diritti dei bambini. Prima di essere un servizio questo è un luogo educativo, socializzante nel quale riprendere a lavorare,a giocare, a crescere insieme.I bambini non sono pacchetti preziosi da collocare,spostare, depositare, all’ultimo momento solo perché un’amministrazione non organizza per tempo e nel modo dovuto i servizi che le sono affidati. E anche i nuovi inserimenti, o slitteranno ulteriormente, o coincideranno con l’avvio delle attività per tutti con buona pace dei tempi distesi da dedicare a consolare qualche lacrima, o semplicemente a sentirsi accolto da nuovi amici che giusto la settimana prima avrebbero avuto il tempo di ritrovarsi grandi nel preparare l’arrivo dei piccoli. Ines Patrizia Quartieri Consigliere comunale indipendente PRC 2 settembre 2008
Il premier aveva citato il settimanale inglese per diffamazione a mezzo stampa
a torretta, la tensione è salita. Ad un certo momento la polizia è entrata nel sit-in e sono scoppiati i tafferugli. Dopo alcuni minuti concitati la tensione si è abbassata. I manifestanti si sono comunque spostati dalla zona del Dal Molin alla questura di Vicenza per protestare contro il fermo di un gruppetto di loro che avrebbero reagito alle forze dell'ordine. 
Torna il Festival No Dal Molin: dal 3 al 14 settembre, nei campi di via Madre Teresa di Calcutta, a Caldogno, la seconda edizione.
RECITATO E PUBBLICATO SUL BLOG DI BEPPE GRILLO, MI FA PIACERE DARVI IL TESTO USCITO NEL 75, DI GRANDE E TRAGICA ATTUALITA' ANCORA OGGI.
IL 3 SETTEMBRE SAREMO A VICENZA: DARIO CON "LA STORIA DELLA TIGRE", ED IO CON "LO STUPRO".
Il progetto era stato approvato dalla precedente amministrazione di sinistra ma ora le cose sono cambiate. Da maggio a Viareggio c’è una giunta di centro-destra.
ranca Rame e Dario Fo